Prohibido Suicidarse en Primavera.

Summary: Ella detesta la primavera, y siempre ha sido así. Hoy tiene más razones para hacerlo, mientras recuerda a quien fue su confidente colgando junto a las uvas.

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La primavera siempre había resultado desagradable, sin lugar a dudas. Lo que traía aparejado era despreciable y molesto. Sin embargo, hace tiempo ya, no era tanto como es ahora. No me malinterpreten, la primavera siempre fue una complicación: reacciones alérgicas, desordenes hormonales, la necesidad de desabrigarse y la incomoda consecuencia de mostrarse un poco más. El sol que amenazaba con dejar marcas en la piel del rostro, el término de los procesos académicos que siempre requerían más esfuerzo y dedicación, la exigencia de tus amigos por realizar más actividades. La advertencia, burlándose de ti, de que el verano se acerca y con él el calor exuberante.

Sin más vueltas, la primavera siempre ha sido un desastre natural condenado a la repetición, cada año pasando por lo mismo, inevitablemente hasta el fin del sistema solar y los movimientos astrales. Los seres humanos crecen sabiendo todo lo anterior y sus consecuencias. Era de cierta forma, una parte de la vida que no quedaba más que aceptar y ser feliz con eso. Ella, a quien dedico estas líneas, hace casi tres años ya que tiene otra razón para odiar la primavera.

El sol brillante cayendo con gracia sobre el asfalto no hacía más que los recuerdos volvieran, recordándola en sus mejores días, viéndola tranquila con su traviesa sonrisa en los labios. Los lentes de sol que se venden en la calle sólo logran que se preguntara donde estarían los que ella que usaba con frecuencia. Las ropas de colores llamativos, le traían a la mente su polera naranja, que usó cuando, tomando sol, había terminado con un exagerado bronceado. Los locales de cerveza al aire libre le recordaban las fotografías con los amigos. Los días claros de primavera le revolvían el estomago con imágenes felices de cuando menos tiempo la tuvo cerca, por razones ya expuesta en el primer párrafo. El tiempo es escaso en esta temporada del año, indesperdiciable.

Era justamente el sol el mayor problema, como siempre había sido a estas alturas de los ciclos climáticos. El sol hacía que le ardieran los ojos hasta el llanto, aunque ya nunca más sería sólo por problemas netamente físicos. El sol de primavera… el sol de primavera era ella hecha naturaleza, ese brillo cegador que lograba iluminar hasta el último rincón escondido en la superficie terrestre.

Recordar la felicidad de la luz y del nacimiento de nuevas formas de vida, dolía. Dolía porque justamente el recordarla significaba que ya no la tendría, la felicidad del brillo del sol de primavera se había acabado.

Cuando por fin la primavera estaba llegando a su fin -¡por fin!- reconocía que lo único peor de que la primavera empezase era que terminase. El sol cargándose del calor idiotizador de mentes cuerdas, que potenciaba el dolor y la falta de racionalización. Cuando las nuevas maravillas de la naturaleza ya se hacían costumbre y no impresionaban a nadie, el parrón con sus uvas inmaduras colgando con poco amor…en ese momento recordaba porque la primavera merecía todo su desprecio. Provocaba cosas que no eran naturales, ya que si una estación te provoca ese retorcijón en las entrañas, el hervir de los ojos y una falla en el proceso de respiración podría ser clasificado como poco normal, pero habían alergias que provocaban eso. Lo que no se entendía es como podría ésta romperte el corazón, y obligarte a sentirlo mientras los pedazos van siendo arrancados. Te vuelves distante para esconderlo.

Prometes nunca más fallar de esa forma, nunca más dejarte vencer por una estupidez como los quehaceres de la primavera. Y desde entonces, has prohibido el suicidio en primavera para todo el que te rodea.

Soltería.

Siempre tuve como verdad que ese afán por no estar solo era imprudente y poco sensato, que si bien esta implícito en la naturaleza humana, debíamos renegar de el, pues me parecía que estar con otra persona sólo para no estar solo, era egoísta y se alejaba del concepto de amor, ya sea del que uno se tiene a si mismo o del que se le profesa a quien te acompaña.

Como todos, he visto desfilar ante mí un montón de relaciones que más se afirmaban fuertemente a este egoísmo –por ambas partes- que a un enamoramiento más real. Relaciones en las cuales las personas aparentan querer al otro, pero en realidad los une un potente y asqueroso miedo a la soledad.

Así, hice un intento de alejarme de esto que me desagradaba. De que, si en algún momento, vuelvo a estar acompañada, fuera porque en realidad otra persona me revuelve los sentidos y me conmueve las entrañas, y no porque fue el primero que se me cruzo por delante, que me persiguió un poco, y que me era un tanto agradable.

A pesar de esto que me parece tan noble y sensato, en contraposición al egoísmo y al interés personal que ya he relatado, hoy logro entender porque estas relaciones tan básicas toman lugar. Ahora que practico lo que saque por conclusión, que suena tan moral y correcto, tan honesto, tengo también una comprensión más amplia de lo que significa.

¡Es desesperante esto de la soltería!, aunque suene a comentario de la revista “Ya”. Abstenerse de buscar –y conseguir, por supuesto- esta compañía vacía que pareciese calmar el monstruo hambriento de cariño que tenemos todos, es realmente asqueroso. Muy noble y todo lo demás, pero a veces me parece que entregarse a lo que creo correcto, en este caso, es un sufrimiento innecesario.

Buscar a otro ser que también sufre de carencia de nanai, y así lograr esta ridícula relación que más parece un contrato, en el cual se entrega lo que podríamos llamar amor sólo para recibirlo de la misma forma, es una manera vulgar y vil de satisfacer necesidades personales, que sin embargo, podría resultar en un comercio bastante fructífero para ambos sujetos. Y sí es así ¿qué tendría de malo? Ambos salen beneficiados, y a simple vista no se encuentra a nadie que salga realmente herido, pues, aunque la relación termine, y si se basaba sólo en la necesidad de compañía, no tendría grandes consecuencias en ninguno de los dos.

Eso sí, me dice mí, en este caso, lamentablemente no adormecida conciencia: se traiciona al amor, al amor como tal, no al que se da entre dos personas. Y para bien o para mal, el amor como idea, no vendrá a decirnos que lo que hicimos lo hiere, no se aparecerá ante nosotros a avisarnos que estamos jugando con él cuando aparentamos que esta, y sabemos que no es así.

Contemporáneamente se tiene un concepto de amor mucho más débil, que tiene torturado y mal trecho al que es en verdad… y esto sucede por que, una vez más, la naturaleza humana a hecho pedazos algo tan sublime como el amor para adaptarlo a su necesidad. Nosotros, con nuestra limitada visión y con nuestras ganas de simplificar todo a ecuaciones que nos parecen más viables, hemos destruido lo que nos alimenta.

No estoy diciendo que hoy no exista amor, sin duda debe haberlo, pero le hemos perdido la pista gracias a esta mercocha mental que nos dice que la necesidad de amor debe ser satisfecha a la primera oportunidad que tengamos, aunque sea precariamente.

Intento, mientras escribo, no idealizar en demasía al amor, ni que parezca algo extremadamente lejano, pero cada vez me parece más imposible. El amor es fuerte, es un sacrificio voluntario, ¿Cuándo han visto a un ser humano caminar con una sonrisa en la cara, dando brinquitos y tirando florcitas, hacía su propio sacrificio? Nuestra naturaleza nos dice que debemos salir corriendo del dolor, y escondernos donde no pueda encontrarnos. Tampoco se trata tener presente que es un sacrificio y tirarnos a un precipicio porque entendemos que eso es el amor, no, sin duda no es eso. El sacrificio que conlleva al amor nace de lo más profundo de la naturaleza humana, y de bien al fondo si me preguntan a mi… es algo voluntario, algo que queremos hacer, no algo a lo que estamos obligados. Probablemente, sí, seamos felices amando, a pesar de que sea un sacrificio (y quizá es esa la razón por la que deseamos amar).

Nuestra mente influenciable se ha visto manipulada por las historias shakespirianas, como Romeo y Julieta, que en realidad lo que ocurría entre ellos era un capricho enorme al que lo tildaron de amor. Nos hemos visto boicoteados por todo este aparente amor que vemos por la calle, de personas que tienen un profundo deseo de ser queridas. Y no me excluyo, por supuesto. ¿Así, quien no preferiría amarrarse a quien sea, que tendría de malo buscar a alguien que te quiera?

Aún tengo a ese molesto ser dentro de mí que me grita que no salga corriendo a buscar a cualquiera, no porque espere que en cualquier momento aparezca un príncipe con un gran castillo, vestido en un elegante traje de terciopelo azul con bordados de oro, montado en un noble corcel blanco, y con un perfecto ramo de abundantes rosas rojas en botón, no, no es eso… es que pretendo darme cuenta algún día que algún ser vale más que yo y que vale la pena sacrificarme por él, y ojala, que él pudiera sentir lo mismo por mí.

Tampoco piensen que de pronto me volví loca o que salí de un libro escrito durante el Romanticismo, no es que planee dedicarme al celibato de la noche a la mañana… probablemente caeré muchas veces más en los cualquiera –ya, ahora ríanse-, pero estoy conciente que el amor al que aspiro es un tanto difícil de lograr, con mucho trabajo por delante, una tarea de nunca acabar, más no por eso imposible… ¿verdad?

Esta semana ha sido bastante reveladora y me gustaría compartir con ustedes una de estas, la más grande y más importante. Seguramente estan al tanto de cierto suicidio añejo, de cierta partida reciente y de que me cambie de ciudad. Bien, estos factores son bastante importantes para lo que pienso relatarle, por lo tanto, no los saquen desu mente durante este texto.

No me molestan mis nuevos compañeros, pero no veo en mi una posibilidad de crear nuevas amistades, sean donde sean. Problemente, y eso espero, con el tiempo se darán igual ciertos lazos con personas distintas, pero yo no tengo ninguna intención y ninguna dispocisión básica para esto. En otras palabras, me da paja. No he echo nuevos amigos ni nuevas relaciones cercanas desde que la Peláh se mató, y hoy descubro que es bastante inteligente decir que no planeo arriesgarme una vez a conocer a una persona tan rápidamente y volver a sentir esa conección tan rica con alguien que conoces poco, y que en tres segundos ya pareciera que esta en tu corazón, como paso con esta muchachita de la que hoy quedan cenizas. Creo que lo peor fue, que no nos quedamos sólo con este enamoramiento a primera vista, si no que también trabajamos una relación de amistad y de algún tipo de dependencia. Bien, como todos sabes, se mató, y yo sentí, como quizá muchos más, como acontecia lo que me parece la traición más grande que me ha lástimado.

Si bien no he comenzado nuevas amistades, muchas de las antiguas se intencificarón y crecieron luego de este incidente. Pensé en evitarlo, ya que mientras más amas más estas expuesta a una nueva traición, sin embargo, no lo intenté. Me deje llevar por lo que quería sentir y se crearon hermanos en mi vida más que en culquier otro momento, y quizá muchos no notaron como la fría Claudia Gamboa se volvió mucho más corazón. Intenté recuperar amistades perdidas con los días y no todas respondieron, pero las que lo hicierón me agradan y me arranca una sonrisa el pensar en ellas.

Hoy me alejó un poco de esto, en una nueva ciudad, con más distancia, y para hacerlo más trágico, el hermano no consanguineo que estaba más cerca de todo este sentimiento que creo un suicidio se va para siempre en unos días y no pueden esperar que no me conmueva. También pensé en separar mis sentimientos de él, y prepararme para su partida, pero una vez más, ni siquiera lo intenté, me deje llevar otra vez, a pesar de los meses que ya he llorado su partida. Por una vez, no me arrepiento, lo disfrute y creo que ha sido la relación más rica que se ha creado durante mi vida -y aquí no entran las que ya tenía antes de vivir. No voy a mentirles, no quiero que se valla, pero no encuentro una razón válida para pedirle que se quede. Me parece incluso bastante cruel que justo tenga que haber un quiebre en esta amistad que hoy ha tomado mucho más fuerte luego de algunas crisis, en la cual fue la primera en que logré mostrarme tal cual soy.

Así, por supuesto que no tengo ni ganas de conocer nuevas personas, aunque ahora las estime mucho más. Quería compartirles mi nuevo descubrimiento, ya que como les deje claro, hoy soy mucho más corazón - lo cual también hace que me mande muchas más cagás, claro.

Muchas gracias por el tiempo ; )