Esta semana ha sido bastante reveladora y me gustaría compartir con ustedes una de estas, la más grande y más importante. Seguramente estan al tanto de cierto suicidio añejo, de cierta partida reciente y de que me cambie de ciudad. Bien, estos factores son bastante importantes para lo que pienso relatarle, por lo tanto, no los saquen desu mente durante este texto.

No me molestan mis nuevos compañeros, pero no veo en mi una posibilidad de crear nuevas amistades, sean donde sean. Problemente, y eso espero, con el tiempo se darán igual ciertos lazos con personas distintas, pero yo no tengo ninguna intención y ninguna dispocisión básica para esto. En otras palabras, me da paja. No he echo nuevos amigos ni nuevas relaciones cercanas desde que la Peláh se mató, y hoy descubro que es bastante inteligente decir que no planeo arriesgarme una vez a conocer a una persona tan rápidamente y volver a sentir esa conección tan rica con alguien que conoces poco, y que en tres segundos ya pareciera que esta en tu corazón, como paso con esta muchachita de la que hoy quedan cenizas. Creo que lo peor fue, que no nos quedamos sólo con este enamoramiento a primera vista, si no que también trabajamos una relación de amistad y de algún tipo de dependencia. Bien, como todos sabes, se mató, y yo sentí, como quizá muchos más, como acontecia lo que me parece la traición más grande que me ha lástimado.

Si bien no he comenzado nuevas amistades, muchas de las antiguas se intencificarón y crecieron luego de este incidente. Pensé en evitarlo, ya que mientras más amas más estas expuesta a una nueva traición, sin embargo, no lo intenté. Me deje llevar por lo que quería sentir y se crearon hermanos en mi vida más que en culquier otro momento, y quizá muchos no notaron como la fría Claudia Gamboa se volvió mucho más corazón. Intenté recuperar amistades perdidas con los días y no todas respondieron, pero las que lo hicierón me agradan y me arranca una sonrisa el pensar en ellas.

Hoy me alejó un poco de esto, en una nueva ciudad, con más distancia, y para hacerlo más trágico, el hermano no consanguineo que estaba más cerca de todo este sentimiento que creo un suicidio se va para siempre en unos días y no pueden esperar que no me conmueva. También pensé en separar mis sentimientos de él, y prepararme para su partida, pero una vez más, ni siquiera lo intenté, me deje llevar otra vez, a pesar de los meses que ya he llorado su partida. Por una vez, no me arrepiento, lo disfrute y creo que ha sido la relación más rica que se ha creado durante mi vida -y aquí no entran las que ya tenía antes de vivir. No voy a mentirles, no quiero que se valla, pero no encuentro una razón válida para pedirle que se quede. Me parece incluso bastante cruel que justo tenga que haber un quiebre en esta amistad que hoy ha tomado mucho más fuerte luego de algunas crisis, en la cual fue la primera en que logré mostrarme tal cual soy.

Así, por supuesto que no tengo ni ganas de conocer nuevas personas, aunque ahora las estime mucho más. Quería compartirles mi nuevo descubrimiento, ya que como les deje claro, hoy soy mucho más corazón - lo cual también hace que me mande muchas más cagás, claro.

Muchas gracias por el tiempo ; )