Le Pragmatiqüe

2009-10-04T12:02:00.003-09:00

Prohibido Suicidarse en Primavera.

Summary: Ella detesta la primavera, y siempre ha sido así. Hoy tiene más razones para hacerlo, mientras recuerda a quien fue su confidente colgando junto a las uvas.

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La primavera siempre había resultado desagradable, sin lugar a dudas. Lo que traía aparejado era despreciable y molesto. Sin embargo, hace tiempo ya, no era tanto como es ahora. No me malinterpreten, la primavera siempre fue una complicación: reacciones alérgicas, desordenes hormonales, la necesidad de desabrigarse y la incomoda consecuencia de mostrarse un poco más. El sol que amenazaba con dejar marcas en la piel del rostro, el término de los procesos académicos que siempre requerían más esfuerzo y dedicación, la exigencia de tus amigos por realizar más actividades. La advertencia, burlándose de ti, de que el verano se acerca y con él el calor exuberante.

Sin más vueltas, la primavera siempre ha sido un desastre natural condenado a la repetición, cada año pasando por lo mismo, inevitablemente hasta el fin del sistema solar y los movimientos astrales. Los seres humanos crecen sabiendo todo lo anterior y sus consecuencias. Era de cierta forma, una parte de la vida que no quedaba más que aceptar y ser feliz con eso. Ella, a quien dedico estas líneas, hace casi tres años ya que tiene otra razón para odiar la primavera.

El sol brillante cayendo con gracia sobre el asfalto no hacía más que los recuerdos volvieran, recordándola en sus mejores días, viéndola tranquila con su traviesa sonrisa en los labios. Los lentes de sol que se venden en la calle sólo logran que se preguntara donde estarían los que ella que usaba con frecuencia. Las ropas de colores llamativos, le traían a la mente su polera naranja, que usó cuando, tomando sol, había terminado con un exagerado bronceado. Los locales de cerveza al aire libre le recordaban las fotografías con los amigos. Los días claros de primavera le revolvían el estomago con imágenes felices de cuando menos tiempo la tuvo cerca, por razones ya expuesta en el primer párrafo. El tiempo es escaso en esta temporada del año, indesperdiciable.

Era justamente el sol el mayor problema, como siempre había sido a estas alturas de los ciclos climáticos. El sol hacía que le ardieran los ojos hasta el llanto, aunque ya nunca más sería sólo por problemas netamente físicos. El sol de primavera… el sol de primavera era ella hecha naturaleza, ese brillo cegador que lograba iluminar hasta el último rincón escondido en la superficie terrestre.

Recordar la felicidad de la luz y del nacimiento de nuevas formas de vida, dolía. Dolía porque justamente el recordarla significaba que ya no la tendría, la felicidad del brillo del sol de primavera se había acabado.

Cuando por fin la primavera estaba llegando a su fin -¡por fin!- reconocía que lo único peor de que la primavera empezase era que terminase. El sol cargándose del calor idiotizador de mentes cuerdas, que potenciaba el dolor y la falta de racionalización. Cuando las nuevas maravillas de la naturaleza ya se hacían costumbre y no impresionaban a nadie, el parrón con sus uvas inmaduras colgando con poco amor…en ese momento recordaba porque la primavera merecía todo su desprecio. Provocaba cosas que no eran naturales, ya que si una estación te provoca ese retorcijón en las entrañas, el hervir de los ojos y una falla en el proceso de respiración podría ser clasificado como poco normal, pero habían alergias que provocaban eso. Lo que no se entendía es como podría ésta romperte el corazón, y obligarte a sentirlo mientras los pedazos van siendo arrancados. Te vuelves distante para esconderlo.

Prometes nunca más fallar de esa forma, nunca más dejarte vencer por una estupidez como los quehaceres de la primavera. Y desde entonces, has prohibido el suicidio en primavera para todo el que te rodea.

2009-10-03T18:53:00.000-09:00

Soltería.

Siempre tuve como verdad que ese afán por no estar solo era imprudente y poco sensato, que si bien esta implícito en la naturaleza humana, debíamos renegar de el, pues me parecía que estar con otra persona sólo para no estar solo, era egoísta y se alejaba del concepto de amor, ya sea del que uno se tiene a si mismo o del que se le profesa a quien te acompaña.

Como todos, he visto desfilar ante mí un montón de relaciones que más se afirmaban fuertemente a este egoísmo –por ambas partes- que a un enamoramiento más real. Relaciones en las cuales las personas aparentan querer al otro, pero en realidad los une un potente y asqueroso miedo a la soledad.

Así, hice un intento de alejarme de esto que me desagradaba. De que, si en algún momento, vuelvo a estar acompañada, fuera porque en realidad otra persona me revuelve los sentidos y me conmueve las entrañas, y no porque fue el primero que se me cruzo por delante, que me persiguió un poco, y que me era un tanto agradable.

A pesar de esto que me parece tan noble y sensato, en contraposición al egoísmo y al interés personal que ya he relatado, hoy logro entender porque estas relaciones tan básicas toman lugar. Ahora que practico lo que saque por conclusión, que suena tan moral y correcto, tan honesto, tengo también una comprensión más amplia de lo que significa.

¡Es desesperante esto de la soltería!, aunque suene a comentario de la revista “Ya”. Abstenerse de buscar –y conseguir, por supuesto- esta compañía vacía que pareciese calmar el monstruo hambriento de cariño que tenemos todos, es realmente asqueroso. Muy noble y todo lo demás, pero a veces me parece que entregarse a lo que creo correcto, en este caso, es un sufrimiento innecesario.

Buscar a otro ser que también sufre de carencia de nanai, y así lograr esta ridícula relación que más parece un contrato, en el cual se entrega lo que podríamos llamar amor sólo para recibirlo de la misma forma, es una manera vulgar y vil de satisfacer necesidades personales, que sin embargo, podría resultar en un comercio bastante fructífero para ambos sujetos. Y sí es así ¿qué tendría de malo? Ambos salen beneficiados, y a simple vista no se encuentra a nadie que salga realmente herido, pues, aunque la relación termine, y si se basaba sólo en la necesidad de compañía, no tendría grandes consecuencias en ninguno de los dos.

Eso sí, me dice mí, en este caso, lamentablemente no adormecida conciencia: se traiciona al amor, al amor como tal, no al que se da entre dos personas. Y para bien o para mal, el amor como idea, no vendrá a decirnos que lo que hicimos lo hiere, no se aparecerá ante nosotros a avisarnos que estamos jugando con él cuando aparentamos que esta, y sabemos que no es así.

Contemporáneamente se tiene un concepto de amor mucho más débil, que tiene torturado y mal trecho al que es en verdad… y esto sucede por que, una vez más, la naturaleza humana a hecho pedazos algo tan sublime como el amor para adaptarlo a su necesidad. Nosotros, con nuestra limitada visión y con nuestras ganas de simplificar todo a ecuaciones que nos parecen más viables, hemos destruido lo que nos alimenta.

No estoy diciendo que hoy no exista amor, sin duda debe haberlo, pero le hemos perdido la pista gracias a esta mercocha mental que nos dice que la necesidad de amor debe ser satisfecha a la primera oportunidad que tengamos, aunque sea precariamente.

Intento, mientras escribo, no idealizar en demasía al amor, ni que parezca algo extremadamente lejano, pero cada vez me parece más imposible. El amor es fuerte, es un sacrificio voluntario, ¿Cuándo han visto a un ser humano caminar con una sonrisa en la cara, dando brinquitos y tirando florcitas, hacía su propio sacrificio? Nuestra naturaleza nos dice que debemos salir corriendo del dolor, y escondernos donde no pueda encontrarnos. Tampoco se trata tener presente que es un sacrificio y tirarnos a un precipicio porque entendemos que eso es el amor, no, sin duda no es eso. El sacrificio que conlleva al amor nace de lo más profundo de la naturaleza humana, y de bien al fondo si me preguntan a mi… es algo voluntario, algo que queremos hacer, no algo a lo que estamos obligados. Probablemente, sí, seamos felices amando, a pesar de que sea un sacrificio (y quizá es esa la razón por la que deseamos amar).

Nuestra mente influenciable se ha visto manipulada por las historias shakespirianas, como Romeo y Julieta, que en realidad lo que ocurría entre ellos era un capricho enorme al que lo tildaron de amor. Nos hemos visto boicoteados por todo este aparente amor que vemos por la calle, de personas que tienen un profundo deseo de ser queridas. Y no me excluyo, por supuesto. ¿Así, quien no preferiría amarrarse a quien sea, que tendría de malo buscar a alguien que te quiera?

Aún tengo a ese molesto ser dentro de mí que me grita que no salga corriendo a buscar a cualquiera, no porque espere que en cualquier momento aparezca un príncipe con un gran castillo, vestido en un elegante traje de terciopelo azul con bordados de oro, montado en un noble corcel blanco, y con un perfecto ramo de abundantes rosas rojas en botón, no, no es eso… es que pretendo darme cuenta algún día que algún ser vale más que yo y que vale la pena sacrificarme por él, y ojala, que él pudiera sentir lo mismo por mí.

Tampoco piensen que de pronto me volví loca o que salí de un libro escrito durante el Romanticismo, no es que planee dedicarme al celibato de la noche a la mañana… probablemente caeré muchas veces más en los cualquiera –ya, ahora ríanse-, pero estoy conciente que el amor al que aspiro es un tanto difícil de lograr, con mucho trabajo por delante, una tarea de nunca acabar, más no por eso imposible… ¿verdad?

2008-03-06T13:12:00.000-09:00

Esta semana ha sido bastante reveladora y me gustaría compartir con ustedes una de estas, la más grande y más importante. Seguramente estan al tanto de cierto suicidio añejo, de cierta partida reciente y de que me cambie de ciudad. Bien, estos factores son bastante importantes para lo que pienso relatarle, por lo tanto, no los saquen desu mente durante este texto.

No me molestan mis nuevos compañeros, pero no veo en mi una posibilidad de crear nuevas amistades, sean donde sean. Problemente, y eso espero, con el tiempo se darán igual ciertos lazos con personas distintas, pero yo no tengo ninguna intención y ninguna dispocisión básica para esto. En otras palabras, me da paja. No he echo nuevos amigos ni nuevas relaciones cercanas desde que la Peláh se mató, y hoy descubro que es bastante inteligente decir que no planeo arriesgarme una vez a conocer a una persona tan rápidamente y volver a sentir esa conección tan rica con alguien que conoces poco, y que en tres segundos ya pareciera que esta en tu corazón, como paso con esta muchachita de la que hoy quedan cenizas. Creo que lo peor fue, que no nos quedamos sólo con este enamoramiento a primera vista, si no que también trabajamos una relación de amistad y de algún tipo de dependencia. Bien, como todos sabes, se mató, y yo sentí, como quizá muchos más, como acontecia lo que me parece la traición más grande que me ha lástimado.

Si bien no he comenzado nuevas amistades, muchas de las antiguas se intencificarón y crecieron luego de este incidente. Pensé en evitarlo, ya que mientras más amas más estas expuesta a una nueva traición, sin embargo, no lo intenté. Me deje llevar por lo que quería sentir y se crearon hermanos en mi vida más que en culquier otro momento, y quizá muchos no notaron como la fría Claudia Gamboa se volvió mucho más corazón. Intenté recuperar amistades perdidas con los días y no todas respondieron, pero las que lo hicierón me agradan y me arranca una sonrisa el pensar en ellas.

Hoy me alejó un poco de esto, en una nueva ciudad, con más distancia, y para hacerlo más trágico, el hermano no consanguineo que estaba más cerca de todo este sentimiento que creo un suicidio se va para siempre en unos días y no pueden esperar que no me conmueva. También pensé en separar mis sentimientos de él, y prepararme para su partida, pero una vez más, ni siquiera lo intenté, me deje llevar otra vez, a pesar de los meses que ya he llorado su partida. Por una vez, no me arrepiento, lo disfrute y creo que ha sido la relación más rica que se ha creado durante mi vida -y aquí no entran las que ya tenía antes de vivir. No voy a mentirles, no quiero que se valla, pero no encuentro una razón válida para pedirle que se quede. Me parece incluso bastante cruel que justo tenga que haber un quiebre en esta amistad que hoy ha tomado mucho más fuerte luego de algunas crisis, en la cual fue la primera en que logré mostrarme tal cual soy.

Así, por supuesto que no tengo ni ganas de conocer nuevas personas, aunque ahora las estime mucho más. Quería compartirles mi nuevo descubrimiento, ya que como les deje claro, hoy soy mucho más corazón - lo cual también hace que me mande muchas más cagás, claro.

Muchas gracias por el tiempo ; )

2008-02-22T08:30:00.004-09:00

Dos Direcciones.

Soy una calle en blanco y negro

Por mi caminan dos caballeros

De ropas oscuras, en direcciones distintas.

Se topan y continúan sin dedicarse mirada.

No saben quien es el otro,

Pero sus pisadas causan el mismo dolor.

La calle se enamoro de ambos,

Y de como por ella pasaron.

No se devuelve ninguno,

Pero la calle extraña sólo a uno.

El más lúgubre que hace a la calle más melancólica,

Y una llovizna comienza a llenar los recovecos de su historia...

2008-01-08T01:46:00.001-09:00

Tú me enseñas a bailar y a jugar y a sonreír y a no estar contenta, sin embargo. Y tú aprendes de mí a pensar y a saber y a no estar satisfecho, a pesar de todo. ¿Sabes que los dos somos hijos del diablo?(*)

(*) Adaptación, Hernann Hesse, El Lobo Estepario. Pág. 130.

2008-01-08T01:26:00.000-09:00

Mi Candombe II ♥

Bueno, ahora si estoy en buenos momentos para escribir. Son las 7.15 AM y no eh podido dormir nada, no estoy bajo ningún estupefaciente más que cuatro cigarros en toda la noche, ya que ni eso me he dejado hacer mucho. Hace mucho tiempo que no me amanecía sin estar carretiando, claro que todas las demás veces había sido leyendo, hoy fue intentando dormir a medias. Me hice un Flickr y weie harto ahí, después me di unas vueltas intentando no hacer mucho ruido, lave la loza, me tome una botella de Fanta®, leí otro pedazo del Lobo Estepario y me hizo peor, ese libro nunca debí leerlo en la noche, no me deja dormir. Llevo meses leyéndolo y siempre de a pedacitos. Todo lo subrayo y todo quiero recordarlo al pie de la letra. No me pasaba eso desde Anne Rice, y sería feliz teniendo el afán de cualquiera de los dos (El otro es Herann Hesse). Sería el éxtasis extremo, dejaría todos mis vicios -menos fumar- y me volvería célibe –y por algo será que algunos lo consideran vicio-, aunque todo esto pasaría si me llega de la nada, así que nunca dejaré tales cosas.

Hernann Hesse parece estar siempre, no uno, si no cinco pasos más delante de lo que podría pensar yo, y aunque me parece comprensible un personaje como Harry, me perturba mucho la relación extraña que tiene con Armanda. ¡Yo también quiero uno de esos lolos ermitaños!, aunque para eso debería saber reír, bailar, y disfrutar la vida superficial y tonta. Bueno, no quiero hablar mucho del libro en especial. En realidad no sé muy bien de que hablar, y es que han sido pensamientos sueltos toda la noche.

Dah, no estaba en buenos momentos para escribir. Y debo empezar a dejar de decir "Bueno" cada vez que comienzo un párrafo. Quizá debí seguir intentando dormir =P

2008-01-07T20:04:00.000-09:00

Mi Candombe I ♥

Bueno, prácticamente me estoy obligando a escribir algo nuevo aquí, ya que fanfiction no me inspira mucho últimamente. Mi vida ha estado bastante “movidita” recientemente y aunque ya se me paso la “prepotencia”(*) de la anterior actualización, eso no quiere decir que carezca de candombe. Para los que quieren saber, mi yo, mi ello y mi super.yo se trasladaran a Concepción a estudiar Derecho en la ucSANTISIMAc. Viviré en una pensión con una lola que estudia lo mismo pero esta en 3ro y quizá con una amiwiwiwiwiii que estudiara Fono en la UDD. Sí, mi vida será ESTUDIAR-sexo-drogas-alcohol-y rock&roll. Muchas cosas para una persona, ¿no? Bueno, quitémosle el sexo y queda más creíble.

Me gusta vivir con la idea de casa nueva, nueva sede de estudios, gente nueva y nuevas oportunidades… a pesar de que comparto campus con la facultad de Teología, pero aprenderé a vivir con eso. Nadie me evangelizara, mi vida ya tuvo suficiente religiosidad hasta que termine.

Lo otro importante para mencionar es que mi amiwiwiwiwiwiwiiiiii que me obligo a que me cayera bien y lo quisiera (léase Alonso) se va EEUU en unas semanas, para siempre y me tiene con el corazón roto (un poco, no te pasi royos) El muy ridículo se va a ser una persona importante y a hacerse de las experiencias para ser un loco que la lleva, con lo cual simpatizo. Si no fuera por eso lo escondería en algún lugar mientras quemo los aeropuertos.

También he recordado a algunas personas que alguna vez estuvieron muy presentes en mi vida y que me hacen añorar tiempos más shananá ♥. Aún me falta reencontrarme con muchos, pero para allá vamos.

Ya me aburrí, si quieren saber más de mí sabrán donde encontrarme, y si no quiero resolver sus dudas simplemente no lo haré, así que no se preocupen por mí. Buenas noches, que descansen.

PD1: Hagan algo con sus neuronas en este verano más que destruirlas. Yo tengo la justificación de que quiero bajar mi nivel intelectual para que no se sientan estúpidos.

http://www.eltemplodelasmilpuertas.com/

PD2: Perdón por mi comentario tan EGO, pero Flowklorikos me tiene así. Si quieren saber más, escuchen “mi ego-depresiones”. Quizá la PREPOTENCIA aún no se me pasa tanto.

PD3: no soy tan así como me leo, es que tengo miedo de uds y así me protejo.

(*) Referencia al comentario de alguien.

(Rae.es) Prepotencia: cualidad de prepotente.

(Rae.es) Prepotente: 1. adj. Más poderoso que otros, o muy poderoso. U. t. c. s. // 2. adj. Que abusa de su poder o hace alarde de él. U. t. c. s.

2007-11-26T18:06:00.000-09:00

Queridísimos Estimados:

Al menos por esta noche seré yo quien tome el control. Claudica ya siente que no puede más y se ha ido a descansar unos momentos, o a corregir algún facsímil. Por el momento deseo informarles que no estoy para sus caprichos, y que si bien, Claudica les ha soportado sus desvaríos durante estos meses, yo no lo haré, así que no vengan a mi buscando ayuda a gritos por estupideces. Dejen de aprovecharse del miedo que tenemos por estas fechas, recordándonos cierto incidente. No sentiré lástima de ustedes ni sabría como serles de ayuda. Yo soy el lobo, y si me sobre exigen no encontré otra solución más que la que acostumbro. Soy instinto hoy, más corazón que otras veces, y como tal, los heriré. Les advierto, aléjense por este tiempo. Esto no es egoísmo, Claudica ya no puede retenerme más, y es lo mejor que podríamos hacer por ustedes. Si están dispuestos a estar conmigo a pesar de los arañazos que puedan llegarles, entonces, esta bien por mi y mal por vosotros.

Atte,
Luadica.

2007-11-03T15:11:00.000-09:00

Hace unos meses un alguien me aconsejo que hiciera esto, así que muchas gracias a él.

Discurso pa’ la Finá Peláh:

No tengo más que ustedes para discutir las causas, ni para inventarlas. Todos podemos creer cosas distintas esta vez y quizá sean todas ciertas de cierto modo, aunque ninguna como nosotros podamos sentirlas. Lo que si podemos hablar hoy es de los recuerdos, de las cosas con las que nos quedarnos y de que de vez en cuando nos sentiremos abrumados por un sentimiento de culpa, de rabia o de frustración. Sea como sea, estamos todos juntos en esto, a pesar de que no quiera compartir el dolor con la gran mayoría de ustedes.

No me siento con autoridad para alegar que mi sentimiento es más grande que el de ustedes, y ni siquiera me siento con la autoridad de declarar que siento dolor y es por eso de que no dejaré que me abracen ni me miren cuando sufro, pero esta vez desistiré en que al menos lean lo que pienso de este incidente en nuestras vidas, y en la de ella.

El otro día leí un comentario acertadísimo de lo que somos los suicidas, ya que nos definía como, de ninguna manera sólo como los que realmente han cometido suicidio, si no más bien de quienes están toda su vida pensando en ello, y que muchas veces es de allí de donde sacamos todas nuestra fuerzas. Cuando una situación se presagia demasiado funesta, demasiado fatídica como para aguantarla o como para enfrentarse a los demás, siempre sentimos cerca a esta puerta abierta, a esta posibilidad de acabar todo en una sola vez y entregarnos a un dulce olvido que no merecemos realmente. Esto, muchas veces, es lo que nos da coraje para vivir de verdad, porque por cualquier inconveniente que nos amenace, tenemos la posibilidad de pasar por la puerta. Aún que claro, muchos de los suicidas nunca llegan a suicidarse. La es idea aterradora… los momentos preliminares, el coraje que en realidad no tenemos. Suicidarse es de valientes, pero eso lo entendí después de varios años. De valientes y de egoístas, por supuesto, y para bien o para mal, yo no soy ninguna de las dos cosas.

Quizá muchos de ustedes se sientan identificados con lo que leí, pero no deben perder de vista, que así como ustedes se encuentran en estas frases, medio mundo también lo hace, esto no nos hace únicos, nos hace del peor montón. Y además, nos hace los peores amigos de quien nos convoca por estos días.

Este año ella me ha echo más daño que cualquier otro ser que haya vivido alguna vez, y aún no puedo agradecérselo. Ese daño que me hizo aún no termina, y probablemente pasará mucho tiempo más hasta que acabe, pero mientras lo hace la idea que se supone que tengo que seguir es la de aprender, y no dejar que esto me vuelva a pasar. Cada vez que un amigo, o cualquiera en realidad, esta mal o con pequeños tintes negativos me espero lo peor, sueño con que me despiertan en la noche con un nuevo suicidio, y cuando el teléfono suena los domingos por la tarde, más ahora que los climas están similares a ese día, me quedo quieta, esperando a que la Suh de repente suelte un gritito semiahogado y haya que partir llamando e informando por msn lo que pasó. O peor aún, tener que llamar a la familia de ese alguien para saber que esta pasando. Aunque, quien sabe, quizá algún día se me pasen estos pensamientos por la mente acertadamente, y esta vez si pueda evitar alguna ridiculez tan perturbarte.

Cuando surge el tema en alguna reunión (nunca por mucho tiempo) me miran como si yo fuese la más afectada del lugar (cosa que nunca sabremos si es cierto), alertados por la idea de que de pronto comenzaré a gritar y patalear en lágrimas (cosa que ha pasado). No me agrada mucho, pero tampoco me molesta tanto, después de todo, a muchos les he fomentado la idea de que con ese tema me vuelvo cristal.

Ayer conocí a una curaguilla por ahí (¡para variar un poco!) que me contó que su amigo se había muerto hace poco, y que su pololo lo cagaba con otra mina. Aparte de haberle robado más cigarros a mi mamá que yo (¡mentira!) nos trató lo mejor que alguien en su condición puede hacerlo, pero su historia, las canciones mamonas que habían de fondo, y unas chelas que me había tomado en la tarde lograron el efecto de que yo quisiera pararme e irme de allí en ese mismo momento, porque tampoco compartiría mi dolor con esos personajes. No podía irme de allí, pero eso no fue suficiente para que unas lágrimas no se asomaran y para que unos versos no pasaran en mi cabeza, tan enamoradizos que nunca escribiría. Me dolió otra vez, fue como desinfectar con alcohol puro una herida, sólo que mientras jugaba a que no lloraría ni gritaría por el escozor.

No me parece que todo lo que escribí les vaya a gustar por completo, pero les queda el consuelo de que a mi tampoco me agrada. Debería contarles muchas más cosas que no quiero y que no leerán, pero sería parte de la terapia. Mi consuelo, eso sí, es haberme quedado con un pedacito de cierta persona, y también es un consuelo de que sólo fuera un pedacito nada más.

Hoy deseo a un cuerpo bienintencionado que me abrace mientras duermo, que pueda darle un beso en la mano antes de ponerme en off por la noche, ya media envinada y feliz. Me gustaría, por esta vez, estar feliz de quedarme dormida y de esperar al día siguiente.

2007-06-03T16:41:00.000-09:00

Anunciamos tu Muerte.

¿Y dicen que esta mujer es linda, que la aman, que se mato por la tragedia de su vida, y que sufrió mucho? Mentira, no es linda, es horrible; Es la personificación de egoísmo, pueden ustedes amarla aún (aunque es un poco complicado) pero ella dejó claro que no nos amó, que nos tenía como un capricho a cada uno de nosotros. Si nos hubiese amado no nos habría echo sufrir, no nos hubiera tenido ya 6 meses llorando y gritando al menos una vez a la semana, no nos haría empañar los ojos con su nombre ni con la mención de la autoeliminación.

Al parecer no sufrió lo suficiente como para madurar, murió siendo una pendeja egoísta que no supo mirar más allá de su nariz, o mejor dicho, que no quiso. Tengo una rabia enorme contra la loca, tengo ganas de agarrarla a palos hasta matarla yo esta vez. Me dejó con la imagen de los seres que yo amo con los ojos rojos, con las mejillas heridas, con lágrimas, con recuerdos dolorosos. No la amo, y ya no la quiero.

No me gustaría que estuvieras viva, pero aún estas en todas partes.

¿Ya pasé a la otra etapa del Luto?

2007-05-29T18:42:00.000-09:00

Chascarros Corto 2006.

Parece que lo mejor de los chascarros son los Créditos, según las criticas del público.

2007-04-23T16:22:00.001-09:00

Miedo Constante.

¿Te ha pasado que con una persona que suele andarle pegando a las demás personas tú te espantas, a pesar de que sólo levanto la mano para señalar?, ¿No?, pues a mi sí. Y no sólo con eso, también hay un gesto de mi padre que me hace esperar un tono de voz más elevado, o un gesto en mi hermana que indica disgusto seguido de desaprobación y reproche. Al final, creas un sistema de activación automática.

¿Qué si me suele pasar sólo con lo que me resulta negativo? Sí, generalmente intento prever sólo aquellas cosas, porque si va a ser bueno, ¿para qué preverlo? El problema nace que mientras peor sea, o mientras más sufrimiento involucre, más rápida se vuelve tú reacción.

Lo que quiero escribir va más o menos a lo siguiente: Una compañera con la que yo había formado un lazo emocional que no suelo crear con muchas personas se suicido el año pasado, el 3 de Diciembre del 2006 (mirar fotografía). No es raro, siguiendo lo anterior, que yo haya buscado a las personas que además de ser cercanas a ella son más sensibles que el resto del mundo para impedir una nueva idiotez. Entonces, ¿tampoco es raro que bajo cualquier gesto de malestar espere lo peor? Tampoco es que ande prediciendo suicidas por la tierra, pero si es lo primero que se me viene a la mente, y luego intento pensarlo objetivamente y descartar algunas posibilidades. Quizá por esto hoy no dedico mi complejo de Mesías a cualquiera, si no al que más parece necesitarlo, el conflicto es que son los que más cerca están de lo mismo, aunque por supuesto, siempre es difícil que alguien tome la radical determinación.

Además esta el hecho de que en una conversación cualquiera, estando lucida, un simple comentario reviva mi dolor egoísta. Imagínense estando carretiando ahora no tan lucida, cuando un comentario llega más fondo. O cuando en un grupo siento que falta alguien y se te viene el nombre de esta persona a la cabeza en primera instancia. Puede que incluso, ni siquiera me faltaba esta persona en específico.

No tendría porque reprochárselo, fue una decisión personal de rendirse, sin embargo, me duele el no haberme enterado de que estos planes eran tan en serio. ¿Cómo tan estúpida de no verlo…, o cómo tan hábil para esconderlo? Ese era mi trabajo como la declaración de amistad silenciosa claramente lo establece. Fallé, y fallamos todos. Eso duele; Francisca me clavo la estaca donde más me ha dolido siempre, y fue el haber pecado de imbécil.

Los agradecimientos correspondientes a Samu, por ayudarme en la correcta escritura de la palabra imbécil.
Y a Francisca por el dolor, quizá me ayude a estar con los ojos más abiertos.

Estudien Locos,
Ojalá sus malas acciones los atormenten.
Buenas!
=*